情感美文-我发现自己好像不需要爱情了

  文/民秀

  因为我发现自己好像不需要了。

  去年年底在朋友圈转过一篇文章,总结分析了一下自己所能想到的相爱变得更难的原因。那个时候我还是母胎单身,维持着偶尔疯狂想要谈恋爱,偶尔又佛系得无欲无求的状态,就像浪潮一样,一波接着另一波。

  那时我渴望恋爱,渴望一种理想中爱情的样子,渴望甜蜜、依偎、情欲、信任、袒露与放肆,像一个小孩子渴望一个想象中的梦幻岛。但同时我也矛盾地明白,恋爱不可能会是完美的贴切的存在。我理解并且接受爱情的不完美,人的复杂,我带着将会遇到种种相处问题的预设早早做好了准备。我想着,一次,拜托就一次就行,我只是需要一个人在我身边。甚至非常搞笑的是,我跟朋友说,赶紧出现一个男人让我尝尝爱情的苦吧。

  过了不久,苦没遇到,人确实遇到了。久旱逢甘露,干涸了二十二年的土壤终于开出了一朵小花。那个欢欣雀跃呀,大晚上的把他送到地铁站之后,没立马回宿舍,在校园里找了块僻静的地方给朋友打了好久的电话,激动地大笑着说,二十二年了,我终于脱单了!我跟朋友描述我和他在凉爽的昏暗幽静的马路上散步消食,他怎样主动提起我们之间关系的话题,我又是怎么回应他并且鼓起好大的勇气主动牵起他的手,走到地铁站后的临别时刻我是怎么傻笑地问他“所以呢?”,他又是怎么靠近我的耳朵轻声说“手都牵了,你说呢?”。当时只觉我是万千人中被眷顾的一个,没有想到现在回忆起来好像是无脑齁甜的言情小说。

  我早有准备对于真正谈恋爱和我想象中的恋爱会有差别,但真正的来临后,我还是被刷新了对谈恋爱的感受。没有争吵,没有狗血,有的就是平淡的日常。我想着,啊,原来谈恋爱这么这么平淡啊。预想中的激情,难舍难分的相处,夜晚的思念,出现的都不是太多。我的世界下了一场暴雨,马上又回归到那绵长安静的阴天。

  我问自己,怎么会这样?这不是爱情的问题,也不是他的问题,我们互相温和而体贴,没有过争执,彼此也都真正的喜欢过,付出过。一起在夜晚的沙滩边光脚踩在细软的沙子上时,冰冷的浪扑过来,趁着夜色昏暗四周无人我们牵起手,沙滩上留下我们的脚印,那时我真的感到幸福和快乐。那终究,还是我的问题吧。幸福快乐不假,只是它们会在我的舞台上谢幕。归于平淡后,我发现,原来我没有我想的那么需要另一个人。我的倾诉欲已经没有那么强烈,不需要另一个人来时刻接收我的表达,朋友也好,恋人也罢,我渐渐习惯的自我思索与消化导致了这一点上对他没有过多需求。更多的时候,我自己面临着生活里一件件的琐事和挑战,没人能比我自己更懂我的处境和需要,我制定计划,安排好一天,然后独自去经历,去感受,获得只有我自己懂的体验、心绪。我还有好多的问题没有解决——对自我的探索和追问、浩如烟海的感兴趣的书籍、好多想去尝试的事情、好多想学的知识,它们反而更加吸引我,拉扯着我的注意力。噢,我懂了,原来我就是没有那么需要谈恋爱啊。

  于是一只迷信所谓感觉,声称所谓无法欺骗自己的动物,面临一段不再会主动注入什么期许的感情,选择放弃了。实在无法再拖下去的我,半夜编辑了长长一段的自我坦白,说出了那句异常之渣的话,我不喜欢了。对,“并不是因为你有什么不好,也不是因为我喜欢上别人了,我只是很单纯的不再喜欢了”。自私如我,明知道这么突然的分手会伤害到对方,还是发了出去,美其名曰“及时止损”、“更负责任”。他很好,中午语气温柔地回复我,他说他早就感受到了,具体原因也大概猜到,最后还说可以继续做朋友。原来这么明显吗,我才明白,在恋爱关系里,一个人是不是非常需要另一个人,一定是伪装不了的吧。我很开心最后我们还是能够偶尔聊上几句的朋友,这样收场,大概是最好的局面。

  我想起了朋友给我说过的一句话,他说他谈恋爱不仅仅是谈恋爱,更重在了解恋爱中的自己。我理解为,一段恋爱能让我能够更加地了解自己,更加了解自己是怎样的人,更加了解自己的需求,也更加了解你能为对方提供些什么。还好,一段就够了。

  后来我再也没有跟朋友哭诉想谈恋爱了,也失去了自居母胎单身的资格,再聊到单身和恋爱的话题时,我都说,我发现自己一个人挺好的。